ประชันข้างนักการเมืองดังริมโถฉี่ชาย
ดวงชะตาผมแปลก ชอบประชันข้างนักการเมืองดังริมโถฉี่ชาย
ครั้งหนึ่งผมไปประชุมเรื่องการคมนาคมที่โรงแรมหนึ่งในกทม. ขณะกำลังฉี่ก็มีคนเข้ามาฉี่เป็นเพื่อนแบบประชิดไหล่ อ้าว...ท่านจาตุรนต์ ฉายแสง รองนายกฯ ซึ่งเป็นประธานการประชุมด้วย
ผมไม่ปล่อยให้โอกาสทองหลุดไปได้ ฉี่ไปก็ล็อบบี้ท่านประธานไปพลาง ว่าประเทศไทยควรมีรถไฟรางคู่ได้แล้ว ผมฉี่เสร็จก่อนท่าน แต่ดัดจริตทำเป็นยังไม่เสร็จ จะได้ฉี่เป็นเพื่อนและใช้เวลาคุยต่อเพื่อชาติ
ปรากฏว่าได้เรื่อง... รถไฟรางคู่ได้รับการนำเสนอในที่ประชุมวันนั้น และติดตลาดมาจนถึงวันนี้
คราวต่อมาที่ปั๊มน้ำมันแถวสระบุรี ฉี่ๆ อยู่...อ้าว ท่านเฉลิม อยู่บำรุง มาเป็นเพื่อนด้านข้าง
หลังจากฉี่เสร็จผมเดินเคียงไหล่ออกมา ก็เลยยกมือไหว้ท่าน (ไหว้สถานะที่ท่านเคยเป็นผู้บริหารประเทศไทยมาก่อน ไม่ได้ไหว้ในฐานะคนชื่อเฉลิม) ปรากฏว่าท่านโอภาปราศรัยดีมากๆ สุภาพนอบน้อมแบบว่าคนละคนที่เคยเห็นในสภา เรียกผมว่า “ท่าน” ทุกคำ
....ทำให้ผมคิดว่า เออหนอคนเรา..การสวมและไม่สวมหัวโขนเนี่ยมันอาจทำให้คนเราเปลี่ยนไปได้เพียงนั้นเลยหนอ
รายที่สาม..ปลาตัวใหญ่ (แต่คนตัวเล็ก) ที่ปั๊มแห่งหนึ่งในอ.สีคิ้ว จ.นม. คือ อดีตนายกรัฐมนตรีสองสมัย...ท่านชวน หลีกภัย.....ว้าวผมกรี๊ดสุดๆ ...ฉี่เสร็จเลยดักรอท่านอยู่ตรงปากทางออก.....ยกมือไหว้ท่าน...เท่านั้นแหละได้เรื่อง
ท่านเมตตาผมมาก "ชวน" คุยอยู่นั่นแหละ ..ประมาณ 10 นาทีเห็นจะได้ หยอกล้อกันอย่างสนุกสนาน จนคุณหญิงกัลยาและคณะ ที่รอทานอาหารค่ำด้วยกันอยู่ในร้านอาหารของปั๊มเดินออกมาตาม ... ก่อนจากกันท่านยังขอนามบัตรผมไว้ด้วย (ทำไมผมลืมขอท่านมั่งนะ เอามาเป็นที่ระลึก)
ผมเสียดายโอกาสเมืองไทยมากที่มีนายกฯเก่งดีอย่างท่านชวนแล้วประเทศกลับไม่ค่อยไปไหน ...แหมเสียดาย ถ้าผมได้เป็นที่ปรึกษาป่านนี้....ฮึ่ม
อีกอย่างที่ผมฉุกคิดคือ คนขนาดอดีตนายกฯ ปล่อยให้มายืนฉี่ข้างกระจอกแบบผมได้งัย เป็นผมเป็นรัฐบาลผมไม่ยอมหรอก (แม้จะอยู่ฝ่ายตรงข้ามก็ตาม) ถ้าสายลับต่างชาติมันมาอุ้มไปรมยาล้วงความลับล่ะ จะทำยังไง เพราะนายก หรือ อดีตนายกนั้นกุมความลับชาติไว้มาก ไม่ควรปล่อยให้มาฉี่เพ่นพ่านคุยกับกระจอกแบบผมได้อิสระแบบนี้ อย่างน้อยต้องมีตำรวจลับสักสามคน ติดตามอารักขาห่างๆตลอดเวลา
...คนถางทาง (๑๒-๕-๕๕)
ความเห็น
ว้าว...ตื่นเต้นด้วย ค่ะ แต่อาการ "ว้าวผมกรี๊ดสุดๆ" ชลัญสงสัยว่า อาการลิงโลดจนลืมตัวไปมั๊ย ไม่ทราบเผลอทำมือกรีดกรายด้วยหรือเปล่า อึ๊ย! ....ขนลุก
ปล.ส่ง mail ไปปรึกษาเรื่องหนึ่งค่ะ
แหม..ชลัญฯ คนเขา "กุม" สติอยู่เสมอนะ ไม่ปล่อยให้หลุดไปง่ายๆหร็อก ...เด๋วไปดูเมล์
เรื่องฉี่มีกวีฝาผนัง มีอารมสนทรีย์ เขียนกวีสักวาบรรยายการฉี่ผู้ชายไว้สุดยอดว่า....
สักวคราเยี่ยวให้เสียวซ่าน ...เล็กน้อยหรอยจังหู (สำนวนนี้ต้องเป็นคนใต้แน่ๆ)
ครั้นเยี่ยวเสร็จก็ก้มลงดู เห็นหัวคู้ปลายงอก็เก็บไว้.........( ลคม หรือจคม)
๕๕๕ ท่านวอญ่า
สมัยผมเป็นนนร. ห้อยกระบี่ไปจีบสาวรัดสาดจุฬาถึงถิ่นสามย่าน ....เข้าห้องน้ำ ยื่นฉี่
มันมีคำขีดเขียนฝาผนังกรงหน้าว่า ...."ประชาธิปไตยอยู่ในกำมือของท่านแล้ว" ....ผมขำจนฉี่กระฉอกรดกระบี่
พอผมไปเรียนเมืองฝรั่ง.. มันเขียนไว้ที่สูง.....ผมแหงนหน้ามองอ่านดูตามประสาคนอยากรู้ ....มันเขียนว่า....Hey, you'd better look down to manage your present activity
มีอยู่ 2 เรื่องที่ชลัญเหว๋อ...สุดๆ
เรื่องที่ 1 น่าอาย ลืมล็อคประตูห้องน้ำ แล้วดันมีคนอยากใช้บริการด้วย ใจหายแว๊บเลย
เรื่องที่ 2 ที่เมืองทองธานี ในงาน HA forum ผู้ใหญ่ท่านหนึ่งที่ชลัญธร ปลื้มชนิดกรี๊ดแตกเช่นกัน แต่เป็นชาย ผอ.สถาบันฯ หนึ่งไม่เอ่ยแล้วกัน ขณะชลัญปฏิบัติภาระกิจเรียบร้อยกำลังล้างมือ ต้องตกใจสุดขีดที่ชายท่านนี้เดินเข้าไปในห้องน้ำอย่างรวดเร็ว ชลัญหันมา ตายห่า! เข้าห้องน้ำผิดแน่เลย ตอนนั้นไม่มีใครในห้องน้ำ เลิกลั่กซิค่ะ หันรีหันขวา พอดีเลขาท่านเข้ามา บอกไม่ต้องตกใจ พอดีท่าน อาการรุนแรง ไปห้องน้ำชายไม่ทัน เฮ้ยโล่งใจ ก็เลยรีบถอยออกมา ตอนแรกกะว่าจะรอขอถ่ายรูปในห้องน้ำแล้วเชียว อิ อิ อิ
วันหนุดสุดสัปดาห์ เรามาฮา กันเรื่องฉีๆๆๆๆๆๆ
ในการประชุมสัมนาของบรรดาเหล่าราชการครั้งหนึ่ง
เสร็จจากการประชุมวันแรก ตกกลางคืนตั้งวงกัน ทั้งกินเหล้า ทั้งการพนัน
จนสว่าง แล้วต้องไปประชุมต่อ มีท่านหนึ่งปวด ฉี่ เข้าห้องเข้า
ไม่ทันได้ดูป้าย แวะเข้าห้องน้ำผู้หญิง
มีผู้เข้าตามมาเห็นผู้ชาย ก็โวยวายใส่ แล้วถาม คุณเข้าห้องน้ำ
คุณไม่ดูไม่อ่านป้ายหรือ หน้าห้องเขาเขียนว่า
...ฟอเลดี้..คุณไม่เห็นหรือไง
ผู้ชายทำภาระกิจเสร็จเก็บอาวุธเข้าที่ ก็ชี้ที่เป้ากางเกง พร้อมพูดว่า....ของผมก็ฟอเลดี้ ครับ ...ฮ่าฮาๆๆๆๆ
55555555555555555555ท่านวอญ่าfor lady นี่ teenage or agegin
ผมเคยเข้าห้องน้ำยืนฉี่ สักพักก็มีอาจารย์รุ่นน้องสองคน แต่ทั้งสองท่านเป็นทีมผู้บริหารของของคณะและของมหาวิทยาลัยมหิดลด้วย เราสามคนเลยยืนฉี่เรียงกันไปเป็นลำดับ ด้วยความคุ้นเคย ก็เลยคุยกันอย่างสนิทสนมไปอย่างปรกติที่มีโอกาสเจอกัน คนที่อาวุโสน้อยที่สุดเข้ามาก็สวัสดีผมและอีกท่านว่าสวัสดีพี่
อาจารย์อีกท่านรับสวัสดีด้วยวาจาและยืนฉี่อย่างเลพิดเพลิน แต่ก็พูดไปด้วยว่าขอโทษทียกมือขึ้นรับสวัสดีไม่ได้ เพราะจะทำให้ของหนักและยาวหล่นไฟฟาดโถของโรงแรมเขาแตก
ผมไม่เคยได้ยินมุขนี้มาก่อน พอได้ยินจากท่านก็เลยหัวเราะขำแทบตาย ขณะที่ขำ เลยทำท่าชะโงกข้ามไปมอง แล้วก็ตะโกนบอกอาจารย์รุ่นน้องไปด้วยว่า เฮ้ยอาจารย์ ผมเพ่งมองยังไงก็มองไม่เห็นเลยว่ะ มันเล็กจนมองด้วยตาเปล่าไม่เห็น แล้วก็เฮกันอีก...
คิดว่าจะไปต่อไม่ได้ แต่อาจารย์ท่านที่รองไปจากผมก็สวนต่อกลับมาได้อีกว่า โธ่อาจารย์นี่ .....สั้นแล้วยังสายตาสั้นอีก จะไปมองเห็นได้ยังไง .... ดูสิ แหม๊ ฉับพลันและฉลาดเป็นกรด
ท่านวิรัตน์ ท่านวอญ่า ครับ ....ผมอ่านไป ขำไป จนฉี่แทบเล็ด
ผมเองก็เจอบ่อยๆ ลูกศิษย์มันมาฉี่เฉียงๆ อยู่ข้างๆ มันมาทีหลัง แล้วยกมือไหว้ ...วันหลังผมคงต้องขอใช้มุกนี้บ้าง
อารมณ์ขันริมโถฉี่นี่ ผมว่าพิมพ์รวมเล่มได้เลยนะครับ