มีเรื่องให้ อมยิ้ม มาฝาก ขำขำกันในวันหยุด
ภาระกิจของคนสวยในช่วงนี้ที่ต้องทำอีกอย่างหนึ่งก็คือ การเรียนออนไลน์ e-learning กับสำนักงาน กพ. แต่วันนี้พอจะเปิดเข้าไปเรียน ก็รู้สึก ง่วงๆๆๆ เลยแวะหาอะไร ให้ตื่นตาตื่นใจเล่นก่อนดีกว่า ก็ไปเจอเรื่อง ขำขำ จากเมล์ส่งต่อ เลยเอามาฝาก
บ่อศักดิ์สิทธิ์
หนุ่มสาวคู่หนึ่งเดินมาถึงบ่อศักดิ์สิทธิ์ที่หลายคนมาอธิษฐานขอพร
ฝ่ายชายเริ่มโน้มตัวไปข้างหน้า
ตั้งจิตอธิษฐานและโยนเหรียญลงไป
ฝ่ายภรรยาอยากอธิษฐานเช่นกันแต่เธอโน้มตัวไปมากเกินจนเสียศูนย์
ตกลงไปในบ่อ แล้วจมน้ำตาย
สามีพูดขึ้นเบาๆว่า "ว้าว ได้ผลจริงๆด้วย"
เด็กฉลาด
"โตขึ้นอยากเป็นอะไร หนูน้อย"
"อยากเป็นหมอครับ"
"ทำไมล่ะครับ"
"ก็เพราะว่าเป็นอาชีพเดียวที่ผมสามารถสั่งให้ผู้หญิงแก้ผ้าได้
และยื่นใบเสร็จให้สามีหล่อนจ่ายเงินนะสิครับ"
เรื่องของหู
สาวสวยผมบลอนด์เดินเข้ามาหาหมอด้วยหูไหม้เกรียมทั้งสองข้าง
คุณหมอถามถึงสาเหตุที่ทำให้หูเป็นอย่างนั้น
"พอดีโทรศัพท์ดังน่ะคะ
ดิฉันรีดผ้าอยู่เลยหยิบเตารีดขึ้นนาบหู"
"แล้วอีกข้างหนึ่งล่ะครับ"
"พอดีเขาโทรกลับมาอีกทีน่ะค่ะ"
สัมภาษณ์
บทสัมภาษณ์เศรษฐีคนหนึ่งเป็นดังนี้
คำถาม:ใครอยู่เบื้องหลังความสำเร็จในการเป็นเศรษฐีของคุณ
เศรษฐี: ภรรยาผมครับ
คำถาม: ว้าว เธอต้องเป็นผู้หญิงเก่งทีเดียว
ก่อนที่จะแต่งงานกับเธอคุณเป็นอะไรครับ
เศรษฐี: มหาเศรษฐี
นัดบอด
"เป็นไงบ้าง นัดบอดของเธอ" นิสิตสาวถามเพื่อนร่วมห้อง
"แย่ที่สุดเลย" สาวเพื่อนร่วมห้องตอบ
"นัดครั้งแรกก็เล่นเอารถโรลสลอยซ์มาโชว์ปี 1932 ซะแล้ว"
"ว้าว! นั่นมันรถสุดยอดแพงเลย แล้วมันไม่ดีตรงไหนจ๊ะ"
"ก็หมอนี่เป็นเจ้าของดั้งเดิมตั้งแต่ปี 1932 โน่นแล้ว"
ผลสอบ
หลังจากที่กลับเข้าถึงบ้าน พ่อเจ้าระเบียบสอบถาม
ถึงผลสอบของลูกชายตัวดีทันที "เอาผลสอบมาดูหน่อยสิ"
ลูกชายตอบกลับมาทันทีว่า "เพื่อนขอยืมไปน่ะครับ
เห็นว่าจะเอาไปหลอกให้พ่อแม่มันตกใจเล่น"
เสียสละ
ลูกชาย: แม่ครับ
ตอนที่อยู่กับพ่อบนรถเมล์เมื่อเช้านี้
พ่อบอกให้ผมสละที่นั่งให้ผู้หญิงสาวคนหนึ่งครับ
แม่: ดีจ้ะลูก ลูกทำสิ่งที่ถูกต้องแล้ว
ลูกชาย: แต่แม่ครับ ผมนั่งอยู่บนตักพ่อนะ
วินิจฉัย
หมอ: ผมเสียใจที่ต้องบอกคุณว่า คุณมีเนื้องอกในสมอง
มิสเตอร์บีน: ว้าว!!! (กระโดดตัวลอย
ให้ทำท่าตามด้วยเพื่อความมันส์)
หมอ: คุณเข้าใจที่ผมพูดหรือเปล่า
มิสเตอร์บีน: เข้าใจสิครับ คิดว่าผมโง่เหรอ
หมอ: แล้วทำไมคุณถึงลิงโลดนัก
มิสเตอร์บีน:ก็นี่เป็นข้อพิสูจน์ว่าผมก็มีสมองเหมือนกัน
รหัสเอทีเอ็ม
มิสเตอร์บีนกำลังยืนต่อแถวกดเอทีเอ็มอยู่หลังเพื่อนคนหนึ่ง
เพื่อน: ดูอะไรอ้ะ
มิสเตอร์บีน: ฉันรู้รหัสของแกแล้ว ฮิ ฮิ
เพื่อน: โอเค บอกมาสิว่าเบอร์อะไร
มิสเตอร์บีน: ดอกจันทร์สี่ตัว!!!
คณิตศาสตร์
ในห้องเรียนวิชาเลข เมื่อตอนที่มิสเตอร์บีนยังเป็นเด็กนักเรียน
คุณครู: 5 บวก 4 ได้เท่าไร
มิสเตอร์บีน: 9 ครับ
คุณครู: แล้ว 4 บวก 5 ได้เท่าไร
มิสเตอร์บีน: คุณครูกำลังจะหลอกผมใช่ไหม
คุณครูเพิ่งกลับตัวเลขน่ะเอง คำตอบคือ 6 ครับ!!!!
แก้ปัญหา
สามี: เธอพกรูปฉันไว้ในกระเป๋าเสมอ ทำไมหรอ
ภรรยา: อ๋อ ก็ถ้ามีปัญหาอะไร ไม่ว่าจะหนักหนาแค่ไหน
ฉันก็จะดูรูปเธอ แล้วปัญหาก็หายไปเลย
สามี: เห็นมั้ย ว่าฉันเป็นสิ่งมหัศจรรย์สำหรับเธอขนาดไหน
ภรรยา: ใช่ ฉันมองภาพเธอแล้วก็พูดกับตัวเองว่า
"ปัญหาอะไรจะมาหนักหนากว่านี้อีกนะ"
สอนลูก
ครั้งหนึ่งเด็กน้อยตามแม่เข้าไปในโบสถ์
เขารู้สึกปวดท้องเบาเลยบอกแม่
"แม่ครับ ผมอยากไปฉี่"
แม่ตอบว่า "อย่าพูดคำว่าฉี่ในโบสถ์สิจ๊ะลูก
คราวหน้าถ้าลูกจะไปฉี่
ให้บอกว่า 'กระซิบ' เพราะว่าสุภาพกว่า นะจ๊ะ"
วันอาทิตย์ถัดมา เด็กน้อยนั่งอยู่กับพ่อในโบสถ์
ครั้งนี้ก็เหมือนกัน เขาอยากเข้าห้องน้ำอีกแล้ว
เด็กน้อยจึงรีบบอกพ่อ "พ่อครับ ผมอยากกระซิบแล้ว"
พ่อตอบทันที "เอาสิครับลูก กระซิบข้างหูพ่อนี่เลย"
คำตอบ
เด็กชายตัวน้อยตามพ่อไปที่ร้านขายยาและเห็นกล่องถุงยางวางขายอยู่
เด็กน้อย "พ่อครับ ทำไมเขาถึงต้องทำกล่องถุงยางอันเดียวด้วยครับ"
พ่อ : "กล่องพวกนี้สำหรับเด็กมัธยมใช้ในคืนวันศุกร์น่ะลูก"
เด็กน้อย "แล้วทำไมเขาต้องทำกล่องแบบสามอันด้วยล่ะ"
พ่อ "สำหรับพวกนักศึกษามหาวิทยาลัยใช้ในวันศุกร์
เสาร์ อาทิตย์ น่ะสิลูก"
เด็กน้อย "แล้วทำไมถึงต้องมีกล่องแบบ 12 อันด้วยล่ะครับ"
พ่อ "อันนั้นสำหรับพวกแต่งงานแล้วน่ะลูก
ลูกนับเดือนได้มั้ย มกรา,กุมภา, มีนา…"
"โชว์"
สามหนุ่มกับหนึ่งสาวนั่งรถไฟไปด้วยกัน
ถึงแม้ว่าจะไม่เคยรู้จักกันมาก่อนแต่เนื่องจากทุกคนมีอายุรุ่นราวคราว
เดียวกัน
การพูดคุยจึงถูกคอ พอเวลายิ่งผ่านไปดึกขึ้น
ดีกรีเรื่องที่คุยก็เริ่มเคลื่อนลงต่ำไปใต้สะดือมากขึ้นเรื่อยๆ
ในที่สุด สาวคนเดียวในกลุ่มก็เอ่ยขึ้น
"ถ้าพวกคุณให้เงินชั้นคนละยี่สิบบาท ชั้นจะโชว์ขาให้ดู"
ทั้งสามหนุ่มนึกสนุก ควักเงินออกมาให้
แล้วสาวเจ้าก็ถลกกระโปรงยาวกรอมเท้าขึ้นมาเกือบถึงเข่า
ให้เห็นช่วงน่องเรียวสวย "ถ้าพวกคุณให้ชั้นคนละร้อย
ชั้นจะโชว์ต้นขาให้ดูเลยเอ้า" เธอก็พูดต่อ
ทั้งสามหนุ่มควักเงินออกมาคนละร้อยเหมือนถูกมนต์สะกด
แล้วสาวสวยก็ถลกกระโปรงขึ้นไปอีกนิดให้เห็นต้นขาขาวนวลเนียนน่าลูบไล้
ในสภาพที่ทั้งสามหนุ่มกำลังกระสับกระส่ายกับภาพยวนตา
สาวเจ้าก็งัดไม้ตายออกมา "ทีนี้
ถ้าพวกคุณให้ชั้นอีกคนละพันชั้นจะโชว์ให้ดูที่ๆชั้นผ่าไส้ติ่ง"
สามหนุ่มไม่รอช้า ควักเงินออกมาให้โดยดี แล้วเตรียมดูภาพประทับใจ
สาวน้อยชี้ออกไปนอกหน้าต่างแล้วพูด "โน่นไง เห็นมั้ย
ชั้นผ่าที่โรงพยาบาลนั้นแหละ!"
ขอบคุณสำหรับเมล์ส่งต่อ
ความเห็น (10)
ขำดีค่ะ ขำ ขำ คลายเครียด เสียดสี ดีจริง
สวัสดีค่ะมาอานเรื่องขำๆๆๆสามีใจร้ายจังเนาะ....
สวยจังเลย...เอามาเป็นกำลังใจ...ห่างไกลเบาหวานค้า....
- สวัสดีค่ะคุณpadaeng
- แวะมาดูคนขยัน และมาขำ ขำด้วยค่ะ
- ขอบคุณที่ชอบชุดลูกครึ่งค่ะ
- ครึ่งบนเผ่าลวั๊ะ ครึ่งล่างเผ่ากะเหรี่ยงค่ะ
สวัสดีค่ะป้าเเดงเเรงฤทธิ์
จาก.......... เด็กฉลาด
"โตขึ้นอยากเป็นอะไร หนูน้อย"
"อยากเป็นหมอครับ"
.....
วันหนึ่งขณะขับรถ ออกจากหมู่บ้านตอนเช้า....
น้องพร้อม : เเม่ครับ โตขึ้นพร้อมอยากเป็น...." ยาม "......
ลิตเติ้ลแคท : เหรอครับ....ทำไมล่ะลูก??????
น้องพร้อม : ก็ " ยาม "มันเท่ห์ ได้ตะเบ๊ะด้วย...พร้อมชอบ
ลิตเติ้ลแคท : อ๋อจ้ะ....ทหาร ตำรวจ ก็ตะเบ๊ะ ได้นี่ลูก
น้องพร้อม : เเต่พร้อมว่า " ยาม " ได้ตะเบ๊ะทั้งวัน บ่อยกว่า
ลิตเติ้ลแคท : ครับ...ดีครับลูก ???
....
ภาพน้องพร้อม...คนที่ใฝ่ฝันอยากเป็น " ยาม " ค่ะ
- สวัสดีค่ะ คุณครูป.1
- เล่นกันขำขำค่ะ ไม่เครียดๆๆ อิอิอิ
- ขอบคุณค่ะ
- สวัสดีค่ะ น้องแดง
- ไม่ได้ใจร้ายค่ะ แค่ลองอธิษฐานเองค่ะ
- อิอิอิ
- ขอบคุณค่ะ
- สวัสดีค่ะ อ.เอื้องแซะ
- ลูกครึ่งส่วนใหญ่จะสวยค่ะ
- อิอิอิ
- ขอบคุณค่ะ
- สวัสดีค่ะ อ.แคท
- น้องพร้อม นอกจาก หล่อ แล้ว ยังมีวิสัยทัศน์อีกนะคะ ช่างคิดชางสังเกตุ
- คุณแม่ ก็ดีจังค่ะ ให้การสนับสนุนความคิดลูก อิอิอิ
- ขอบคุณค่ะ
อ่านแล้วขำดีครับ หุหุ
สวัสดีค่ะป้าแดง
- ได้อ่านเรื่องขำ ๆ ก่อนสอนตอนบ่าย ดีจังค่ะ ชอบ ๆ ๆๆ
- ป้าแดงรักษาสุขภาพนะคะ เราคงได้พบอีกค่ะ
ระลึกถึงเสมอ...พี่เหมียว