เมื่อดึกสงัดวันหนึ่ง สามีผู้หิวโหยเดินทางกลับบ้านแบบเมาแอ๋...ไม่เป็นท่า กว่าจะหาทางกลับบ้านได้ก็คลานเป็นไอ้ตูบซะหลายรอบ
เมื่อถึงหน้าบ้านตัวเอง เมียสุดที่รักก็ล็อคประตูบ้านซะแล่ว....
ก็จะไม่ให้ล็อคได้ไงกัน มันจะสว่างอยู่แล้ว เดี๋ยวก็จะเห็นพระออกบิณฑบาตรหรอก
“แม่....แม่จ๋า...แม่ ”
สามีร้องเรียกภรรยา อันรู้สึกว่าเธอจะเป็นสุดที่รักเอาเมื่อถึงหน้าบ้าน หลังจากสนุกสนาน เมามันมาทั้งคืน
เงียบ...ไม่มีเสียงตอบ (เป็นฉันก็เงียบเหมือนกันแหละ)
เอ้า.....ลองอีกที เผื่อเมียยังหลับ ไม่ได้ยิน
เพิ่มการเคาะประตูไปด้วยก็แล้วกัน
“ก๊อกๆๆๆ...แม่...แม่จ๋า เปิดประตูให้พ่อหน่อย พ่อกลับมาแล้ว”
“กูบ่มีลูกซั่วๆอย่างมึง บักสันดาน!.....” น่าน..นั่น เสียงสวรรค์ของเมียลอดมา
“แม่....พ่อชื่อสันติ บ่แม่นสันดาน แม่จำผิดแล้ว”
"เออ...กูเพิ่งเปลี่ยนชื่อให้มึงใหม่ จากสันติเป็นสันดาน".....
แล้วก็ไม่มีการเปิดประตู ....แต่อย่างใด
“เออ...เออ...ก็ได้...ก็ได้...”
ว่าแล้วก็ทรุดตัวลงนั่งพิงประตู พร้อมกับบ่นเสียงอ้อแอ้ๆ สักพักก็ตะโกนตอบกลับไป...
“ดี...บ่เปิดประตูให้ก็ช่าง สมน้ำหน้า ....เดี๋ยวกูจะขังมึงไว้ข้างในอย่างงั้นแหละ บ่ให้ออกมาข้างนอก ....อ๊วกกกก...”
สวัสดีค่ะพี่ติ๋ว
เห็นชื่อบันทึก ต้องรีบแวะมาอ่าน กลัวว่าจะเป็นสามีตัวเอง
ฮา....
ไม่อยากบอกว่า เคยปล่อยให้พ่อบ้าน นอนในรถมาแล้วเหมือนกัน หนำซ้ำคืนนั้น ดัน พาลูกน้องกลับมาด้วย เพราะลูกน้อง ก็เข้าบ้านไม่ได้เหมือนกัน เมียไม่เปิดประตูให้
ตกลง หนีเสือปะจรเข้ แท้ ๆ
อิอิ
สวัสดีค่ะ คุณแป๊ด
ก๊ากๆๆๆๆ
เล่ามั่ง...แบบว่าชอบเรื่องขำๆ ตอนดึกๆ
คุณสามีนักบริหารที่ประสบความสำเร็จท่านหนึ่ง จะพกรูปภรรยาติดกระเป๋า ตั้งบนโต๊ะที่ทำงาน แล้วยังแปะรูปภรรยาที่หน้าเครื่องคอมพิวเตอร์ด้วย....
และท่านก็จะคอยบอกใครๆว่า ที่ท่านประสบความสำเร็จได้เพราะท่านคอยเหลือบตาไปมองรูปของภรรยาเสมอๆ
วันหนึ่งภรรยาก็อดรนทนไม่ได้ เข้าไปสวมกอดแล้วถามว่า "คุณพี่คะ...จริงหรือคะที่บอกว่าการมองดูรูปน้องแล้ว ทำให้คุณพี่ทำงานสำเร็จ"
"จ๊ะ" คุณสามีตอบสั้นๆ
"คุณพี่คงชื่นใจมีกำลังใจเวลาเห็นรูปน้องใช่ไหมคะ" คุณภรรยาขี้สงสัยถามต่อและรอฟังคำตอบอย่างใจจดใจจ่อ
คุณสามีหันตัวไปมองหน้าภรรยาเต็มตา แล้วบอกว่า "เพราะว่าทุกครั้งที่พี่เจออุปสรรค พี่จะมองดูรูปน้องแล้วบอกตัวเองว่า......ยังจะมีอุปสรรคไหนยากไปกว่าการใช้ชีวิตกับน้องอีกล่ะ...แล้วพี่ก็ทำงานได้สำเร็จไงจ๊ะ"
คุณภรรยา...??????
อิอิ
เจ๋ง เลยพี่ แบบนี้ของแท้เลย คงจะนอนแน่ลูกเจ้าแม่นอนนานนะคร๊าบ....พี่ อ่านไปหัวเราะไปเลย ...HAHAHA HaHa hahaha
ฮาๆๆๆๆ...ก๊ากๆๆๆๆๆ...ก๊าบๆๆๆๆๆ...ค่ะคุณสร้อย
ศิษย์พี่หญิงใหญ่
ฮาครั้งนี้โหดนัก (แต่สมควรอยู่หรอก อิอิ) แต่พ่อสามีก็ยังอุตส่าห์มีหักมุมตอนท้ายได้อย่างสวยงาม ทำนองคิดเข้าข้างตัวเองไว้ก่อน 55555
ขำเรื่องเล่าของพี่สร้อย
ด้วย อย่างนี้ถ้าสามีใครพกรูปเนี่ยต้องคิดหนักเลยนะเนี่ย... อิ อิ
ส่วนข้อความต่อไปนี้ ไปคัดลอกมาจากที่นี่อีกที หลายคนคงเคยได้รับเป็น forward mail ตัวเองได้รับเืมื่อนานมาแล้วแต่ลบไปแล้ว ไปค้นมาใหม่เพราะนึกถึง เห็นว่าคนเขียนนั้นครีเอทีฟจริงๆ ไม่รู้ว่าพี่ติ๋วเคยอ่านหรือเปล่า ลองดูนะคะ
----------------------------------------------------
ภรรยาเวอร์ชั่น 1.0
เรียนฝ่ายบริการเทคนิค
เรื่อง: wife 1.0 * Don't try !
ความสำคัญ: Extremely High <p> </p> เมื่อ ปีที่แล้วผมได้อัพเกรดจากแฟน 7.0 มาเป็น ภรรยา1.0 และก็ได้พบว่าโปรแกรมใหม่นี้ได้เริ่มมี อาการแปลกๆ รวมถึงกินพื้นที่และทรัพยากรอันมีค่าเป็นอันมาก และอาการที่เกิดขึ้นนี้ไม่มีการกล่าวถึงในเอกสารแนะนำสินค้าเลย <p> เพิ่มเติมอีกคือ ภรรยา 1.0ได้ทำการติดตั้งตัวเองและทำงานเอง เมื่อระบบเริ่มต้นเพื่อคอยตรวจสอบความเป็นไปของโปรแกรมอื่น โปรแกรมต่างๆ อาทิเช่น ป๊อกเด้ง 10.3 อาร์ซีเอ 2.5และจูเลียน่า 5.0 (ของบริษัทเจ๊จูคอร์เปอเรชั่น ) ไม่สามารถรันได้ และเกิดเหตุการณ์ระบบล่มขึ้น เมื่อโปรแกรม เหล่านี้ถูกเรียกใช้ </p><p>ผมรู้สึกว่าไม่สามารถให้ภรรยา 1.0 รันเป็นแบคกราวด์โหมดได้ เมื่อผมรันโปรแกรมอื่นๆที่ชอบ ผมจึงคิดที่จะกลับไปใช้แฟน 7.0 แต่ว่าโปรแกรม uninstall ไม่สามารถทำงานกับโปรแกรมนี้ </p><p>กรุณาช่วยผมด้วยครับ และขอขอบคุณล่วงหน้า </p><p> จากผู้ใช้ที่มีปัญหา </p><p> หมายเหตุ ได้ข่าวว่ามีภรรยา 1.2 ( Bug Fixed )ออกมาแล้ว ใครมีช่วยเมตตาส่งให้ผมด้วยเถิด </p><p> </p> เรียนท่านผู้ใช้ที่มีปัญหา <p> </p><p>นี่เป็นปัญหาที่เกิดขึ้นบ่อยมากที่ลูกค้าได้ติดต่อเข้ามา แต่ขอชี้แจงว่าปัญหานี้เกิดจากความเข้าใจผิดในปฐมบท ผู้ใช้ส่วนมากอัพเกรดจากแฟน 7.0 ไปเป็นภรรยา 1.0 เนื่องจากคิดว่า ภรรยา 1.0 เป็นโปรแกรมประเภทอรรถประโยชน์ และเพื่อความบันเทิง( Utilities &Entertainment ) แต่อันที่จริงแล้ว ภรรยา 1.0 เป็นระบบปฏิบัติการ ( Operating System ) ซึ่งผู้สร้างได้ออกแบบให้รันทุกอย่าง เมื่อคุณได้ติดตั้งแล้ว โปรแกรมนี้ก็จะจัดการระบบทุกอย่างที่อยู่ในเครื่องให้เอง โดยคุณไม่ต้องไปยุ่งกับอะไรอีก และดูเหมือนว่าคุณจะไม่สามารถ ถอดถอนภรรยา1.0 หรือ แม้แต่การแปลงกลับไปเป็นแฟน 7.0 แฟ้มข้อมูลของระบบที่ซ่อนอยู่ ก็จะทำการจำลองแฟน 7.0 ให้ทำงานเป็นภรรยา 1.0 อยู่ดี </p><p>ดังนั้นจึงไม่มีประโยชน์อันใด ท่านไม่สามารถที่จะถอนการติดตั้งหรือลบโปรแกรมหลังจากการติดตั้งแล้ว คุณไม่สามารถกลับไปใช้แฟน 7.0 ได้เพราะ ภรรยา 1.0 ไม่ได้ถูกออกแบบให้ทำอย่างนั้น มีบางท่านได้พยายามที่จะติดตั้งแฟน 8.0 หรือ ภรรยา 2.0 แต่ท้ายสุดก็มีปัญหามากขึ้นกว่าเดิม </p><p> ขอให้ท่านดู หนังสือคู่มือการใช้งานในหัวข้อ “ ข้อควรระวัง - สินไหมทดแทน ” </p><p>ผมขอแนะนำให้คุณใช้ ภรรยา 1.0 ด้วยความระมัดระวัง ผมอยากแนะนำให้คุณติดตั้งโปรแกรม “ได้จ้ะที่รัก.exe” เพื่อป้องกันข้อขัดแย้งจากการใช้โปรแกรม ภรรยา 1.0 ถ้าให้ดีแนะนำว่าเพื่อให้การทำงานราบรื่น ควรติดตั้ง “ได้จ้ะที่รัก.exe” ไว้ที่ root directory คือ “c:ได้จ้ะที่รัก.exe” </p> <p class="MsoNormal">ผมอยากให้คุณ อ่านคู่มือบทที่เกี่ยวกับความผิดพลาดทั่วไปกับคู่พันธะ (General Partnership Faults - GPFs ) ซึ่งผู้ใช้จะต้องเป็นผู้รับผิดชอบในความผิดพลาดและปัญหาที่อาจเกิดขึ้น ทางแก้ที่ดีที่สุดก็คือคุณจะต้องเรียกคำสั่ง “c:ขอโทษจ้ะ.exe” ในกรณีที่เกิดเหตุการณ์ที่ “c:ได้จ้ะทีรัก.exe” ไม่สามารถแก้ไขได้ ซึ่ง “c:ขอโทษจ้ะ.exe” จะช่วยให้ระบบจัดการเข้าสู่สภาพปกติ ( Normal Mode ) ได้ ระบบจะทำงานได้อย่างราบรื่นตลอดเวลาที่คุณไม่ทำให้เกิด GPFs ขึ้น</p><p> โปรแกรม ภรรยา1.0 เป็นโปรแกรมที่ดี แต่ต้องการการดูแลที่สูง เนื่องจากโปรแกรมนี้สร้างจากภาษา perl คุณก็รู้ว่าภาษา perl นี่มีความละเอียดอ่อน เข้าใจยาก แตะนิด แตะหน่อยก็มักจะรวน เวลาใช้งานมักจะเกิดหน้า ERROR บ่อยๆ </p><p>ผมอยากให้คุณซื้อซอฟแวร์เพิ่มเติมเพื่อเพิ่มขีดความสามารถของภรรยา1.0 โปรแกรมแนะนำคือ ดอกไม้ 2.1 และ เพชร 5.0 แล้วก็ควรที่จะหลีกเลี่ยงการติดตั้ง เลขาสุดสวย 3.3 เนื่องจากเป็นโปรแกรมที่ไม่ได้สนับสนุนโดย ภรรยา 1.0 แล้ว ก็ดูเหมือนจะมีโอกาสทำให้ระบบเสียหายได้สูง </p><p> </p><p style="background-color: #ffff99">สิ่งที่คุณต้องจดและจำ ลืมไม่ได้โดยเด็ดขาด</p> สิ่งที่คุณต้องจดและจำ ไม่ใช่ serial number หากแต่เป็นวันผลิตโปรแกรม และวันเรื่มใช้งานหรือวันที่ติดตั้ง คุณต้องจำให้แม่น ก็จะช่วยให้สิ่งแวดล้อม (Environment) ภายในเครื่องราบรื่นยิ่งขั้น <p class="MsoNormal"> </p> คำแนะนำสุดท้าย หากมีโปรแกรมน้องเมีย1.0 แถมมาด้วย ก็อย่าพยายามไปแตะต้องหรือไปยุ่งมากนัก เพราะจะทำให้เครื่องร้อนขึ้นมาทันที แต่ถ้ามีความจำเป็นต้องใช้จริงๆ ก็แนะนำให้ย้ายไปใช้เครื่องอื่นที่ไม่มี โปรแกรมภรรยา1.0 เป็น OS <p> </p> ขอให้คุณโชคดี <p> </p> ฝ่ายบริการเทคนิค<p> </p>
สวัสดีค่ะ <div style="padding-right: 4px; padding-left: 0px; padding-bottom: 4px; padding-top: 0px">
ศิษย์น้องหญิงรอง </div><ul>
</ul>
แม่ไม้ดำหอม
พี่ติ๋วขา
พ่อดอกมะลิ
น้งอึ่งอ๊อบจ๋า
สวัสดีค่ะพี่ติ๋ว
ได้รับข้อความที่พี่อึ่งฯ ส่งมาให้เหมือนกันค่ะ เธอกำชับนักกำชับหนา ว่า ข้ออื่นทำไม่ได้ไม่เป็นไร แต่ข้อ 13 นี้ ต้องทำให้ได้
oh my god, oh sara, help me plese?
น้องอึ่งนี่สำคัญนัก…รู้จักวิธีผูกใจสามีซะอีก…เสียดาย…เป็นโสด…เน๊อะคุณแป๊ด….เฮ้ออออ……
หนูถูกใส่ร้าย หนูถูกใส่ร้าย หนูถูกใส่ร้าย
คุณแป๊ดแหละตัวดี ส่งมาให้หนู
ก๊ากส์
เขาเรียกว่าผู้นำแสงสว่างเข้าบ้าน
พระจะออกบิณฑบาตร สว่างพอดี
อิ อิ
มี forward มาค่ะ เรื่องการพิมพ์ผิด
TYPE ERROR
These can happen to you :
1. A daughter sent a telegram to her
father on passing her B.Ed. exams,
which the father received as Father, your
daughter has been successful in BED.
----------------------------------------------------------
2. A husband, while on a business trip to a hill station sent a telegram to his wife :
I wish you were here.
The message received by the wife was :
I wish you were her.
----------------------------------------------------------
3. A man wanted to celebrate his wife's Birthday by throwing a party. So he ordered a birthday cake.
The salesman asked him what
message he wanted put on the cake.
He thought for a moment and said put :
you are getting older but you are getting better.
The salesman asked how do you want me
to put it?
The man said : Well... put : You are
getting older at the top and but you are
getting better at the bottom.
When the cake was unveiled at the party
all the guests were agast at the message
on the cake. It read :
You are getting older at the top, but you are getting better at the bottom.
Morals :
1. Double proof read everything before you send.
2. Don't trust others to write it right for you.
พ่อดอกมะลิเพื่อนฉัน....